Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[ilvi]

:

[Дмитрий]

ilvi



такого вроде у нас нет :

[Виктор Жук]

Полиция города Мухоморска арестовала гр-на Сидорова на 15 суток за мелкое хулиганство: он загорал в трусах на нудистском пляже.

[юрий1]

А вдруг и правда настанут такие времена.

[Wowan]

А вдруг и правда настанут такие времена.

Это - как в парандже в банк войти.

[Konstantin_Kot]

Современный язык
- Здарова.
— Преаед.
— Каа деал?
— Се лелаешт?
— Нормльно, а ыт?
— Раобаю.
— А мен хлуахпу пдорила.
— Сдаюсь… что?

[Дмитрий]

phpBB [media]

[Wowan]

Этот клип должен идти в паре с предыдущим!

phpBB [media]

[vit79]

После брачной ночи молодые пошли покупать мужу обувь. Мереют,42 мал, 43 мал, 44 размер тоже мал. Купили 45размер обуви,вроде нормально. Жена спрашивает - Почему у тебя такая нога большая? Муж отвечает - Понимаешь,я в деревне вырос, всё время босиком бегал,вот нога и большая. Жена бубнит под нос - Лучше б ты без трусов бегал.

[Виктор Жук]

- Дорогой, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал!

[Виктор Жук]

- Если я не прав, значит я ЛЕВ!

[vit79]

Муж возвращаетса с работы домой. Из подъезда на встречу попадаетса мужичок,со словами :Привет рогатенький. И так несколько дней подрят.Муж ничего понять не может,вечером рассказывает жене. В очередной раз возвращаясь с работы,снова попадаетса этот мужичок со словами : Привет рогатенький,да ты ещё и ябеда!

[Виктор Жук]

Если кто-то кое где у нас порой
Честно жить НЕ МОЖЕТ...

[mille]

Ты умный, красивый, талантливый? - Меньше верь своей маме.

Очередь за огурцами.
1-я женщина: - Мне подлинней!
2-я: - Мне попупыристей!
3-я: - А мне все равно, мне для салата.

Убежал я из дома, а потом думаю: зачем? Один ведь живу. Вернулся.

У меня черный пояс по кулинарии..могу убить одной котлетой

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам,перестань. Я не хочу на дачу.

[ЛюЛю]

Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику ....
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился

: — Как отличить мужчину— психолога от других мужчин?
— Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину... Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

У учительницы первого класса
возникли трудности с одним из
учеников.
- Что с тобой, мальчик?
- Я слишком умный для первого
класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен
учиться в третьем! Для учительницы это было уже
слишком. Она повела мальчика к
директору и объяснила всю
ситуацию.
Директор подумал и говорит:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя
хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на
который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к
учительнице и говорит:
- Думаю, мальчик может пойти в
третий класс.
Учительница повернулась к мальчику и говорит:
- У меня тоже есть свои вопросы!
- Задавайте!
- Что есть у коровы в количестве 4,
а у меня только 2?
Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги
- А что есть такого в твоих брюках,
чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда
входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми
глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя,
женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом
деле выпучились широко, но
прежде чем он успел, что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку... - Теперь я задам 7 вопросов из
разряда КТО Я? - Ты вставляешь в
меня свой кол. И я становлюсь
мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?.
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец
вонзается. В движении я дрожу?.
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K
и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и
заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то
это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после
свадьбы?
- Фамилия. - У какого органа нет костей, есть
мышцы и много вен. Он пульсирует
и отвечает за занятия любовью?
- Сердце. Директор с облегчением выдохнул и
говорит учительнице:
- Отправьте на хер его прямо в
университет!!! На последние 7
вопросов я сам ответил
неправильно

Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна..


Молодая мама, забирая дочку от дантиста, говорит: - Машенька, что надо дяденьке сказать? Машенька, глотая слёзы: - Козел

Ты тaк похуделa! Это новaя диетa? - Дa, морковь, свеклa и кaртофель. - А что делaлa, вaрилa или жaрилa? - Копaлa!

Что это я всё о себе да о себе... А давайте о Вас... Что Вы думаете обо мне?)))))

Поднимаются парень и девка по лестнице . парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит : Да ,хорошенькое начало..
Вчера приготовила мужу ужин .... Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись 'Здесь были туристы из России' состоит всего из трёх букв...

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет

Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...


Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"

В социальных сетях начался новый сезон отпускных альбомов... «Умри от зависти»

Нудистский пляж - мир кожи и меха.!

[Konstantin_Kot]

Имеются вполне устоявшиеся термины для обозначения степени раздетости-одетости человека на пляже или еще где-либо:
- в купальнике - текстильщик,
- без лифа (для женщин) - топлесс,
- без купальника (голый) - нудист
Но есть одна "позиция," не имеющая определения - это когда сверху одета футболка (обычно), а трусов нет. Причины могут быть разные (обгорелые плечи и др.), но речь сейчас не об этом.
Как можно назвать такого человека? Проблема, между прочим, международная.
Американцы предлагали варианты: Винни-Пух, Дональд Дак (персонажи мультиков ходят без штанов, но в майках), "бесштанный"(pantless), "полузадница" (half ass) и др. менее удачные.
В русском языке есть термин "голозадый", но больно уж отдает "жаргонизмом". По аналогии с "топлесс" напрашивается термин "ботомлесс" (bottomless) - тоже не "удобоваримо".
Вообщем есть где разгуляться фантазии и предложить свой вариант.

[Crash_71]

По аналогии с "топлесс" напрашивается термин "ботомлесс" (bottomless) - тоже не "удобоваримо".

По моему, изобретаем велосипед.
Каждый первый знает, что такое "топлесс", и если сказать "поплесс"- то 90% народу поймёт о чём речь :

[Konstantin_Kot]

Сразу в "десятку" . Очень неплохой вариант .

[Crash_71]

__в поездку за 200 км от дома на машине___потерплю: ехать-то всего полчаса__

Какие шустрые немецкие машины : Скорость не меньше 400км/ч.

[Виктор Жук]

На форуме Благовещенска ещё год назад кем-то было предложено - "жоплесс". Хоть и в отрицательном смысле. :